9 jours à Bali qui ont bien failli tout changer

Déesses hindoues, cheveux sales et Picsou Mag’. Ou quand une escapade à Bali vire au choc des cultures.

Je pense qu’on sera tous d’accord pour dire que la Golden week, c’est quand même une idée sacrément bien trouvée. Une semaine de congés à l’oeil pour fêter l’Automne, c’est clairement un truc à ramener au pays quand on rentrera. Non pas que je n’apprécie pas les armistices et autres fêtes du travail attention. Mais faut bien avouer qu’en Asie ils ont le sens de la célébration. D’autant que chaque année apporte son lot de surprises ! En 2015, par exemple, figurez-vous qu’on a eu droit à un jour en plus pour fêter la victoire sur le Japon pendant la Seconde Guerre Mondiale ! En 2015 !

 

 

Ah bah si y’a bien une fête en rabe que je m’attendais pas à avoir c’est bien celle-là ! La défaite du Japon en 1945, vous y croyez vous ? Ah bah cherchez pas, nous à peine les Allemands avaient plié les gaules et repassé le Rhin qu’on marquait déjà les calendriers pour acter que, ce jour-là, on branlait rien l’année suivante !

Et tout ça sous prétexte que ça faisait 70 ans ! Alors faites chauffer les pétitions les enfants parce que l’an prochain en France y’a moyen de trouver des motifs de recueillement :

- Napoléon remporte les Batailles d’Aboukir et des Pyramides. Y’a carrément moyen !

- Les Frères Lumières inventent la lumière, ça peut passer.

- Bernard Lassimone invente le taille-crayon… pas nécessairement significatif, mais vu l’ampleur de la découverte c’est clairement à creuser.

Vous en faites ce que vous voulez, moi j’essaye d’aider.

Mais malgré tout le bonheur que cette semaine m’a apporté, je suis bien obligé d’admettre qu’elle a été assez dure à vivre pour moi. J’ai connu une traversée du désert personnelle qui a remis en question les fondements même de la personne que je suis aujourd’hui. Et croyez-moi quand je vous dis que jamais je ne pensais dire ça un jour, mais je ressens le besoin de me confesser. Je suis obligé…

Cette semaine j’ai...

J’ai...

J’AI RENIÉ INDIANA JONES !! Aaaaaaah voilà je l’ai dit, VOUS ÊTES CONTENTS ??!!

Oui j’ai remis en question la Sainte Trilogie (parfaitement, trilogie !), j’ai maudit Henry Jones Junior et croyez bien que j’en suis pas fier.

 

Depuis que je suis tout petit, j’ai toujours eu une confiance aveugle en le Docteur Jones. Car, comment ne pourrait-on pas l’aimer ? Le mec est prof d’archéologie la journée et passe le reste de son temps à ramasser des objets sacrés dans des cités perdues aux quatre coins du globe aux frais de la princesse ! Est-ce que c’est pas le meilleur boulot de la Terre, je vous le demande ?

Après c’est pas un taf pour tout le monde. Faut aimer l’Histoire, assumer de porter des costumes en tweed et explorer des galeries où, à tout moment, tu peux te prendre une boule qui roule sur le coin de la gueule tout en te faisant tirer dessus par une bande de nazis enragés. Mais tout ça c’est du détail ! Si tu veux être prof d’archéo faut savoir prendre le bon et le mauvais du métier.

Donc, je suis toujours resté sur l’idée que, malgré les délires mystiques du réalisateur, il y avait toujours un fond de vrai dans les aventures d’Indiana Jones. L’histoire de l’Arche d’Alliance, la quête du Saint Graal, les fouilles archéologiques conduites par les Nazis pendant la guerre... ça m’a toujours fasciné et c’est probablement une des raisons qui m’ont poussé en Fac d’Histoire.

Vous allez voir c’est couillon. On était à Bali… ET OUAAAIS !! ON ETAIT A BALI !!

Fini les petits weekends aux Philippines, les randos à Hong Kong et autres voyages de bizut !! Là on joue dans la cours des Grands ! Bali c’est un peu comme Bora Bora ou Hawaï, c’est une destination qui sonne vraiment doux à l’oreille et qui fait baver la famille. D’autant que, cerise sur le pompon, c’est à peine à 5h de vol de Hong Kong. La vie est quand même bien foutue.

Nous avons donc pris la route pour nous rendre dans le centre de l’île. Plus précisément, à Ubud. Pour ce faire, nous avons donc requis les services d’un chauffeur qui, non seulement, nous a fait faire le trajet jusqu’à destination, mais nous a également accompagné dans la plupart de nos visites.

ET DONC ! Puisqu’on est sur les chauffeurs de taxi, je reviens sur cette histoire d’Indiana Jones !

Le chauffeur que nous avions pour cette journée de visite était particulièrement charmant et se faisait une joie de partager avec nous quelques infos sur sa religion, l’Hindouisme. Il nous raconte notamment que leur divinités principales sont au nombre de trois et se prénomment Brahma, Vishnu et Shiva.

Sur le coup ça me rappelle vaguement quelque chose, un nom me vient même à l’esprit. Et je lui pose donc la question à 1 000 dollars (ou 13 215 000 roupies) : « Et Kali, c’est pas une de vos déesses aussi ? » Dans un indonésien im-pec-cable. Le mec réfléchit deux secondes, pas plus, et me dit que, non, cette déesse n’existe pas.

Et attention car le fail arrive...

 

Tout simplement parce que Kali, en réalité, c’est la méchante divinité que prie la secte indienne dans Indiana Jones et le Temple Maudit… vous savez celui où Indy va chercher des pierres sacrées dans un temple caché en Inde... Pour vous situer le niveau de la question, je lui aurais demandé si dans sa religion on appréhendait le retour de Sauron c’était pareil.

 

Le pire c’est qu’en le disant j’ai percuté que c’était sûrement une connerie, mais plus moyen de faire demi-tour, les vannes étaient ouvertes. J’étais en train d’avouer à ce mec que le peu que je connaissais de sa culture millénaire me venait d’un film d’action hollywoodien où des pratiquants de sa religion arrachent le cœur de leurs prisonniers avant de les balancer vivants dans un volcan et réduisent en esclavage les enfants du coin.

 

Donc, pendant le reste du trajet, je me suis senti con. Mais tellement con, vous avez pas idée ! J’ai plus posé une seule question de l’après-midi et j’ai arrêté de ramener ma science direct. D’autant que j’avais d’autres trucs à me faire confirmer mais ça me venait d’une histoire dans Picsou Magazine...

 

 

TA GUEULE LOULOU !!! Personne sait te différencier de tes frères alors pas la peine de la ramener !!!

 

Le gars m’a fait douter d’INDIANA JONES ET DE PICSOU MAGAZINE !!!

Mais, avant de me faire taxer de raciste et d’inculte dans les commentaires, je tiens à préciser une chose ! C’est qu’en revenant à l’hôtel je me suis risqué à chercher Kali sur Wikipedia, pour bien enfoncer le clou. Et bien il s’avère que ladite Kali existe vraiment ! C’est bel et bien une divinité de la mythologie hindouiste. Une méchante hein, celle qu’on vénère pas, ou en douce… mais qui existe quand même.

Mieux encore ! Les méchants dans Indiana Jones, les Thugs, et bah ils ont existé aussi ! Alors je garantis pas les casques à cornes, la potion qui rend con ou les pierres qui brillent dans le noir, mais dans l’idée on était pas mal.

Si vous souhaitez plus d’info sur tout ça je vous laisse vérifier sur Wikipedia ou, si vous vivez à l’âge de pierre, dans un livre.

Du coup j’en étais où… ?  Oui, Ubud ! Ville du zen, du yoga et des cheveux sales.

Lire la suite sur le blog Un Blond à Hong Kong