Horoscope du déconfinement

L’horoscope de cette semaine vous est présenté par Aurore Voyance, l’illuminée des prévisions.

Bélier

Sorties limitées: si vous êtes du troisième décan et que votre couleur est le vert, vous allez pouvoir cherchez l’âme sœur derrière son masque. Soyez ouvert et faîtes preuve d'imagination: dents du bonheur ou dents de la mer... réponse le 11 mai!

Taureau

Travail depuis la maison: plus de collègues, plus de patron… c'était le bonheur! Il va falloir remettre un pantalon ou une jupe décents à partir de Lundi car finies les conférences Zoom en caleçon à fleurs sur mollet non épilé.

Gémeaux

Risque de remous dans la cuisine: l’un des membres de votre famille a trouvé la dernière Danette que vous aviez cachée dans votre réfrigérateur. Vous allez bientôt pouvoir vous faire une crème dessert en solo au restau du coin, à concurrence de 50% de remplissage.

 

 

Cancer

Votre carrière musicale est désormais lancée depuis votre dernier concert à la fenêtre. Votre public est captif et n’aura d’autres choix que de s’accoutumer à vos vocalises. C'est désormais toute la France déconfinée qui va pouvoir apprécier votre talent

Lion

Depuis que vous êtiez confiné, vous n’aviez plus goût à rien, mais, une canette de bière retrouvée au fond d’une armoire vous rappelle que le temps des demis mousseux est bientôt arrivé. Santé!

Vierge

Alors que vous êtes en plein apéro virtuel, votre connexion Internet vous joue des tours! Time for real now. A vous les pastagas et campari-cacahouettes avec des vrais alcooliques, pas des avatars.

 

 

Balance

Disputes à répétition. Vénus se situant pile au-dessus de votre chambre à coucher, vous allez enfin pouvoir monter voir la voisine du dessus et régler ses problèmes de couple à votre manière. Aujourd'hui est un nouveau départ.

Scorpion

Entre le télétravail et la fermeture de votre fitness préféré, vous n'en pouviez plus. Grâce aux conseils du Petit Journal, les meilleurs spots de la ville sont désormais à votre portée car dans un rayon de moins de 100 kilomètres. Vous avez eu raison de nous rester fidèle.

Sagittaire

Atelier cuisine pour fabriquer du gel hydroalcoolique à base de vodka ou confection de masques de fortune dans le tissu des rideaux. Toutes ces initiatives vont maintenant porter leurs fruits. Vous ne craignez pas les ruptures de stocks de pharmacie. Bien joué! 

Capricorne

Votre style est éblouissant: que vous portiez un masque bleu layette, des lunettes en plastique ou des gants, vous êtes prêts pour le printemps!  

 

 

Verseau

Vos semaines Netflix vont enfin payer. Vous avez eu raison de regarder des séries avec des sous-titres. Cette saine lecture vous aura évité l'atrophie cérébrale. Il ne reste plus qu'à vérifier que vous êtes encore socialement fréquentable. Gardez confiance en vous car il y a pire que vous... ceux qui sortent de 2 mois de Gulli.

Poissons

Skype sonne. Offrez vous le luxe de ne plus répondre. Maintenant les conversations virtuelles avec Marrakech ne vous tentent plus car l'exotisme est au coin de la rue. Votre Prince Ali ou votre Shéhérazade vous attend. Foncez!  Avant de ramener votre conquête dans votre nid d'amour, rangez votre appartement: le slip posé sur la bibliothèque pourrait bien rompre le charme. 

 

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