Survivre en coloc' avec un Allemand, mode d'emploi pour Français en terre inconnue

Vivre avec un Allemand en coloc’, c’est un peu comme L'Auberge espagnole... mais sans la fête. Enfin, sauf si ton idée de la fête inclut un concert de piano dominical et une analyse approfondie du système de recyclage. Pas de panique : on te donne toutes les clés en 9 commandements pour apprivoiser ton, ta ou tes coloc avec humour. 

 

1. Bye-bye chaussures, bonjour chaussons  

Première règle : laisse tes chaussures à la porte ! Ici, marcher avec tes sneakers sur le parquet équivaut à piétiner la pelouse d’un parc public français. Ton coloc aura sûrement une paire de chaussons dépareillés en rab’ pour toi. Non, ce n’est pas un geste d’hospitalité : c’est une croisade contre les sols salis. Alors joue le jeu. Ou investis dans des chaussettes stylées pour compenser. 

 

2. Après 22 h, la Ruhezeit... ou la fin du monde  

Le silence est d’or, surtout en Allemagne. Là-bas, "vivre ensemble" rime avec "ne pas déranger". Après 22 h, ton coloc te fera comprendre, avec un regard aussi glacial qu’un hiver à Berlin, que le bruit n’est pas toléré. Mais, plot twist : les voisins, eux, peuvent jouer des concertos au piano... même le dimanche matin. Bienvenue dans le paradoxe allemand !  

 

3. L’étrange amour des baignoires, une romance à sens unique   

Prépare-toi à dire au revoir à la douche rapide : en Allemagne, la baignoire est une institution. Luxueuse ou non, vintage et souvent gigantesque, elle s’impose dans les salles de bain. Tu te sentiras peut-être comme Cléopâtre au début, mais quand tu réaliseras qu’elle est aussi ton unique option pour te laver, l’excitation retombe.  

 

4. Décoration, kitsch, rétro et... improbable 

Entre les vieux radiateurs en fonte, les rideaux à fleurs hérités de l’arrière-grand-mère et une accumulation de lampes d’appoint, tu te croiras dans un épisode de "La Petite Maison dans la Prairie" version urbaine. Oublie les plafonniers : ici, on éclaire avec 15 lampes tamisées et une ambiance bougies façon bar trendy. On s’y habitue... presque.  

 

5. Les toilettes, un choc culturel

Parlons de l’éléphant dans la pièce. Ou plutôt, de la plateforme dans les toilettes. Oui, certains WC allemands ont une petite étagère avant l’eau. Pourquoi ? Pour "vérifier". Vérifier quoi ? Tu préfères ne pas savoir. Le mieux ? Ferme les yeux et accepte cette expérience comme un rite de passage.  

 

6. Lumière naturelle, une denrée ( très) rare

Les appartements allemands sont équipés de grandes fenêtres pour maximiser la lumière. Problème : en hiver, le soleil se fait désirer. Une heure de lumière par jour ? Oui, si tu es chanceux. Alors profite de ces rayons fugaces comme si ta vitamine D en dépendait (spoiler : elle en dépend).  

 

7. Fumer ? Pas ici, danke  

Si tu es fumeur, sache que la fenêtre ne te sauvera pas : l’Allemagne est intraitable. Soit tu trouves un balcon (et un coloc tolérant), soit tu dis adieu à ta clope en intérieur. Bonne nouvelle : les bars fumeurs existent encore pour ça !   

 

8. Le parquet qui grince, un test pour tes nerfs aber vintage...

Chaque pas sur le parquet se transforme en symphonie grinçante. Et oui, ça agace. Mais ton coloc’ te dira avec son flegme germanique : "C’est normal, c’est un vieux parquet, on aime ça ici." Traduction : accepte ou investis dans des chaussons plus silencieux.  

 

9. Le recyclage, un sport national 

Si tu pensais qu’en Allemagne, on ne recyclait que les bouteilles en verre, prépare-toi à une immersion totale. Dans chaque appartement, tu auras un espace réservé aux poubelles : une pour les déchets organiques, une pour le papier, une pour le plastique, et n'oublions pas la boîte pour les petites piles usagées. Ah, et pour le verre, il faut t’assurer que tu jettes les bouteilles dans des conteneurs spécifiques, parfois à des kilomètres de chez toi. Pas de panique : ton coloc’ te guidera, mais pas avant de t’avoir fait passer un test pratique. La précision, c’est leur credo. Tout doit être trié... sinon, tu verras des regards aussi glacials que celui que tu as eu après avoir laissé la porte claquer.  

 

Un défi culturel, mais une expérience enrichissante

Cohabiter avec un Allemand, c’est réapprendre à vivre selon des règles où respect et ordre sont rois. Mais derrière ce cadre strict se cache un coloc attentionné, prêt à t’expliquer pourquoi ses rideaux à motifs, souvent inconnus même pour lui, et ses tableaux de zèbres sont le summum du bon goût. Au début, tu riras (ou pleureras). Puis, tu t’habitueras. Parce que finalement, une baignoire vintage, des lampes tamisées et une heure de lumière naturelle, ce n’est pas si mal. Surtout avec une bière à la main ou un cockatil Alkoholfrei pour le Dry january pour faire passer le tout. Prost ! 🍻

 

 

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