Remise de sa virée romantique à Ilha Bela, Margaux commence ses vacances par un mariage et finit dans la jungle Amazonienne. Comme d'habitude, il vaut mieux en rire...
Cette année en panne d'idées dès notre premier Noël à deux, on a décidé de s'offrir un livret de famille.
Ça m'a couté une particule mais ma robe d'occasion (et non pas "pour l'occasion") achetée sur Internet m'allait comme une jarretière. Mes copines ont plus flashé sur le Consul que sur mes escarpins rose mais pas rancunière, sa femme nous a rafraichit avec des cachaças qui auraient stérilisées mes ampoules. Apparemment les mariages franco-français à São Paulo se font plus rares que la littérature dans les Novelas. Donc "pour l'occasion", notre Consul a sorti un chandelier et un discours aux petits oignons. Et voilà qu'au bout de 10 minutes, nous sommes devenus l'un pour l'autre : Céline Dion et mari René, Stone et Charden, vin et fromage...jusqu'à ce que mes rides et sa crise de la quarantaine nous séparent.
On a fêté les vacances et la fin du célibat' à 12h à jeun avec 10 degrés d'alcool dans chaque bras, et nos 4 potes bénévolement témoins du mariage qui éclipsera dans l'Histoire la chute de reins de Pippa Middleton.
Pas de discours pervers de tonton Gilbert ou de Power Point sous pixélisé, mais un concours de robe de mariée trempée sous la mousson, de la Bohemia qui pétille et des tapas qui bouchent les artères.
Ma moitié a réussi à attendre le "oui" pour être ensuite aphone pendant 3 jours, on a donc passé notre première journée de mariage devant la saison 2 de "Homeland" avec thé vert citronné à volonté ! Une bonne perspective de nos futurs samedi soir de jeunes mariés?
Le meilleur était à venir : le voyage de noces. On a choisit de faire dans l'intime en partant avec nos potes, nos ordinateurs, nos Ipad, nos devoirs de vacances et un jeux de Tarot. On était peut-être pas au top du glamour avec notre bronzage de vampire et notre épilation de loup garou mais il y avait du soleil, des langoustes et la saison 1 des "Revenants".
La maison louée sur AirBnB (je gagne une nuit sous la tente gratos si je les cite) était parfaite pour les jeunes fous que nous sommes : duo de hamacs, barbecue arrosé d'alcool à brûler, terrain de pétanques et piscine para Olympique. Sauf que voilà, le pisciniste a eu la main lourde sur le chlore. Etant la seule blonde dans la Compagnie Créole en vacances, je me suis réveillée le 2ème jour avec la tignasse de Madame Shreck. Le pisciniste a trouvé ça super "legal" (cool) comme style, très "punk no future" pour une jeune mariée. Bref, j'ai passé 10 jours avec mon maillot de bain feu blanc devenu vert fluo et mes cheveux de poney Barbie.
N'empêche que j'étais équipée niveau camouflage pour la deuxième partie de notre voyage de noces en Amazonie, dans la jungle. Quand on voit ce qu'il nous arrive sur une petite île paradisiaque (voir épisode précédent à Ilha Bela) on se demande encore aujourd'hui pourquoi ce choix?
Il faut dire que le marketing des tours opérateurs d'Amazonie n'a rien à envier au Flash Mob de SFR. Notre guide, Rambo (voilà voilà?) a tué à main nue un Anaconda de 18m de long (= les Galeries Lafayette), essuyé les tirs dans la guerre des tranchées avec le Venezuela, appris l'alphabet à un jaguar apprivoisé, et perdu 2 touristes suédois dans la jungle.
On a partagé notre bivouac avec deux jeunes couples d'indiens (d'Inde) qui ont pris 18 fois l'avion en 15 jours de vacances en Amérique du Sud et pleuraient en évoquant la cuisine Indienne (trop de manioc tue l'indien). Mais personne n'a regretté la cuisine épicée quand on a vu le luxe des toilettes en bois : un microcosme de la faune et flore Amazonienne sous nos fesses. Ils ont failli nous faire un AVC quand on a raconté notre mariage de poche, les leurs se sont déroulés pendant 3 jours avec un millier d'invités dans 3 palaces différents, nous on avait un chandelier?
On retiendra de ces 4 jours Koh Lanta, les crises d'aérophagies de Rambo qui ont fait fuir les jaguars et un retour de 3h en pirogue sous la pluie à contre vent alors que nous étions en plein combat digestif. On a aussi : endormi un paresseux, fait des n?uds à un serpent, joué au Uno avec une mante religieuse, partagé des sardines à l'huile avec des dauphins roses et fait une virée nocturne avec un alligator.
Depuis nous avons récupéré notre voix, nos cheveux blonds, une hygiène, et une belle famille?
Margaux @Bouillon de Manioc (www.lepetitjournal.com - Brésil) lundi 21 janvier 2013
Retrouvez tous les articles de Margaux sur son blog Bouillon de manioc !
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