Mode de vie à l'Australienne versus mode de vie à la Française. Après avoir dépeint avec humour les travers australiens, Jessica nous livre aujourd'hui les 10 commandements pour vivre en France ....comme un(e) français(e). Humour décapant !
Si vous vivez en Australie, vous avez forcément rencontré quelqu'un à qui vous avez recommandé la France comme destination ou alors vous connaissez très probablement un petit copain, un petite copine, un collègue, un boss ...que vous aimeriez amener avec vous lors de votre prochaine visite à vos parents. Et bien il ou elle aura certainement besoin de ces précieux conseils. Les dix commandements pour bien vivre en France...
1/ On recommence à fumer !!!
Yeahhhhh, on redécouvre les joies de la cigarette et tout ce qui va avec. On recommence à apprécier les coupures au milieu du repas, les fringues qui sentent la clope, l'haleine fétide du matin, les doigts qui puent, la merveilleuse odeur de cigarette froide en plein hiver. C'est génial !!
2/ "Il faut souffrir pour être belle"
L'heure est grave, il y a des tenues qu'il va falloir éviter si vous voulez survivre en France. Là, tout de suite, maintenant, je pense à l'association tailleur/baskets. Cette tenue est très en vogue en Australie entre 7h et 9h et 17h et 19h tous les jours de la semaine, une tenue qui pollue mon champ visuel tous les matins et tous les soirs quand je marche dans la city. What a mistake !!! En Australie, il est très récurrent que les femmes partent de chez elle en jupe, veste de blazer et... running shoes. Vous voyez mon problème maintenant ? Les baskets ont remplacé les escarpins. En France, vous pouvez perdre vos copines pour un truc pareil... ou vos orteils, mais "il faut souffrir pour être belle". Alors petit conseil, si vous ne pouvez vraiment pas faire le trajet de chez vous au bureau en talon... Ce n'est pas comme si vous n'aviez pas d'autres options !!
3/ "S'exprimer" très fort.
A ne pas confondre : en France on ne s'engueule pas, on s'exprime !! Les soirées avec les potes, la famille, les collègues, peu importe qui tu as en face de toi... les soirées qui se respectent sont les soirées où tu cris, tu t'exprimes... fort, où chacun donne son point de vue et ce, avec beaucoup de passion. Les conversations deviennent très facilement houleuses. Il faut éviter les sujets sensibles, mais le problème c'est que même parler d'une feuille de papier devient un sujet sensible. Donc tu argumentes et le ton monte, mais tu ne t'engueules toujours pas... tu t'exprimes !!
Et alors la soirée suit son cours, tard, très tard ou très tôt et rien ne va en s'améliorant. Tu refais le monde complètement bourré, en étant pleinement convaincu que tu es en train de sortir le plus beau discours de ta vie. Tu t'exprimes encore plus fort avec de plus en plus de conviction, tu gueules, les voisins viennent sonner à ta porte, mais 5 min plus tard tu as déjà zappé et tu continues de t'exprimer. Tu parles avec les mains, les verres s'envolent et tu finis par chanter un karaoké sur la chanson "quoi ma gueule" de Johnny Hallyday. Et le lendemain, comme tout individu partout dans le monde, tu te dis "j'arrête de boire"... s'ensuit le prochain événement que tu dois célébrer et tu as vite oublié tes vieilles résolutions passées et rebelote...t'es reparti pour t'exprimer encore et encore.
4/ Faire la grève
Comme nous sommes « toujours » pas contents, « toujours » insatisfaits, il va de soi que l'on fasse « toujours » la grève. D'ailleurs, en parlant de ça, tu n'as pas eu de problème avec la SNCF pour venir ? lol. Alors microphone en main, il va falloir apprendre à construire des pancartes, inventer des slogans, bloquer les entrées des buildings administratifs, barrer les rues, faire ch... le peuple quoi !!
5/ Cheese, wine and bread.
Jamais de pain sans fromage ou de fromage sans vin ou de vin sans pain.
6/ On se dénude, oulala !!!
Rien de bien surprenant, les filles en France font du topless. Ne soyez pas étonnés si vous marchez un peu plus loin sur la plage pour vous trouver un spot tranquille et que tout d'un coup vous vous retrouvez certes, moins nombreux sur le sable, mais qu'avec des gens tout nus. Ne soyez pas choqués non plus si vous apercevez un enfant sans maillot de bain, jusque-là, tout est normal !
7/ On drague, il va falloir récupérer ses cojones au placard.
Boys, vous allez devoir apprendre à regarder avec insistance, à siffler, à être tactile, un peu lourd aussi, bref à draguer les filles (ou les garçons). Là où je veux en venir c'est qu'en France, contrairement à l'Australie où ce sont les filles qui se jettent sur les hommes en moins de temps qu'il ne faut à une abeille de t'injecter son venin, si tu ne sais pas draguer, t'es mal barré. Les filles sont timides et distantes, enfin c'est ce qu'elles veulent bien te faire croire car en réalité, elles aiment juste vous faire ramer. Quoi qu'il arrive, tu n'as pas le choix, là-bas ce sont les mecs qui font le premier pas !!!
What else ? ... ah oui
8/ Finis le café latte, on passe à l'expresso, au café noir, corsé, amer et bien serré, miam !!
9/Sincérité est le mot d'ordre.
En France, on n'a pas peur de vexer les gens, de dire ce que l'on ressent, de crier ce qu'on l'on pense vraiment, de dire "merde" quand il le faut et "fantastic" quand ça l'est vraiment. Donc, amis Australiens, si tu dis à quelqu'un "catch you later" tu dois vraiment le catcher later, sinon shut your mouth et dis simplement goodbye.
10/ Spécialement réservé pour Bordeaux, personne ne survivra sans connaître ces trois petits mots : Putain, Anqui et Gavé.
Et voilà, vous êtes désormais presque Français !!!!!
Jessica Founeau (www.lepetitjournal.com.sydney), mercredi 14 mai 2014
Retrouvez la chronique de Jessica sur "les 10 commandements pour devenir Australien"
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