Toutes les semaines, nous vous proposons, en partenariat avec La Bouquinerie Le Liseron, de retrouver le goût de lire. Lémile, le moine qui ouvrit sa bouquinerie, n'a pas son pareil pour rendre les ouvrages qu'il présente contemporains. Avec humour et insolence, il arrive à faire le parallèle entre ouvrages d'hier et société moderne. Cette semaine, actualité oblige, il met Max Gallo à l'honneur.
Max Gallo est mort ! Vive la mort !
La vérité cousin, un cercueil cri-o-gé-ni-que ! C'est une affaire en or, enfin, en glace, tu m'as compris ? Tout le monde en a un maintenant : Bill Gates, Warren Buffett, Jean Pierre Pernaut? Même ton cousin Aziz qui bosse au Picard il veut sa place à côté des Häagen-Das !
Comme ça quand tu meurs, t'es tranquille, on te met au congélo? Et hop ! Tu te réveilles dans le futur !
- Oublie le skate bord volant et la casquette essence versicolore Marty ! On s'en va ressusciter Max Gallo !
- Woooow Doc ! J'en ai fait péter les boutons de ma braguette ! Max Gallo! Max? Qui s'est ?
- Marty ! Nom de Zlatan ! Max Gallo, mort ce mois de juillet 2017, tu sais bien, il a écrit. il a écrit? Il a écrit? Tu sais bien? Il a beaucoup écrit!
- Si vous le dites Doc, c'est vous le documentaliste Doc ! Mais pourquoi qu'on doit ressusciter le mort Doc ?
- Parceee queee Marty, des événements terrrrribles devraient avoir lieu ces derniers-prochains 2000 ans ! Nous devons partir pour l'année 4017? Et faire appel à l'illustre historio-biographo-essayo-romanco-saucemayo Max Gallo pour ne pas laisser ces événements de l'histoire frappés d'oublis !
- Ah? C'est si terrrrrible que ça Doc?
- Terrrrrible ! Maintenant montons dans la Twingo à remonter le temps !
- La Twin? Mais où est passée la Delorean Doc ?
- Elle ne respectait plus les normes françaises de taxe carbone? Satanés français ! Ils séduisent nos femmes avec leurs croissants équivoques et ils nous obligent en plus à conduire leurs voitures en forme de crotte de lapin sous extasie !
- C'est vraiment terrrrrrible Doc !
- Terrrrrrible Marty ! Allons retour vers 4017 pour ressusciter Max Gallo !
La vérité madame Pruneau ! Dans le futur, on trouvera une technologie pour vous dérider ! Parce que j'ai bien cru qu'il avait ressuscité le prépuce de la bar-mitsva de mon filleul, quand vous avez franchi le seuil du magasin.
Mais tout ça c'est du passé, ou plutôt de l'avenir, vous m'avez compris ?
Pas d'inquiétude, on va bien s'occuper de vous, comme je dis toujours, si Dieu il avait pas voulu qu'on se congèle, il nous aurait fait avec des pieds en gaufrier !
Max Gallo est mort ! Vive la mort !
Car la vie des morts, c'était bien le fonds de commerce de l'académicien dans l'air du Temps : Napoléon, Robespierre, De Gaule, Jésus, Victor Hugo, Jules Vallès, Louis XIV, César mais aussi d'autres salades comme l'histoire de la révolution française, de la seconde guerre mondiale, etc? Tout cela Max Gallo l'a conté pour nos mirettes.
- Voilà m'sieur Max, on vous a ressuscité pour raconter l'histoire du passé du futur? Ou du futur du passé? Arghh, demandez au Doc? Moi j'suis juste venu pour goûter le Pepsi cola du futur? Woooow c'est terrrrrible m'sieur Max, sur l'étiquette du Pepsi : sans colorant, sans édulcorant, sans aspartame, sans gluten, sans ammoniac, sans baccalauréat, sans énergies fossiles, sans additifs, sans conservateurs, sans viande, sans parti politique, sans lactose, sans nicotine, sans plastique, sans sucre, sans OGM, sans sulfates de cuivre, sans pesticide, sans opinion, sans polystyrène expansé, sans gaz à effet de serre, sans cuir animal, sans plomb, sans métaux lourds, sans cheval, sans cello-phane, sans glutamate mono-sodique, sans caféine, sans aluminium, sans wifi? Wooooow je suis étonné que la canette soit pas vide !
- Très bien Marty, moi, Max Gallo, je ferais de nouveau mon éléphantesque travail d'historien. Commençons par le commencement, par la fin donc en ce qui me concerne, et le début du XXI siècle pour le reste de l'humanité?
- Y fais même pas roter ce Pepsi, pfffff, quel arnaque? Hein ? Ah oui le début de la fin m'sieur Max.
- Marty! Rafraichis-moi la mémoire s'il te plait, que ce passait-il d'important en France à mon départ pour le pays de l'oubli ?
- Ben à la télé, la guerre des Cht'i contre les marseillais vient de finir.
- Ahaaaaa! Voilà par où commencer ! C'est une tache à la hauteur de mes altitudes stratosphériques ! Quoi d'autres ?
- Le président Macron a privatisé la tour Eiffel pour dîner en amoureux avec Trump, sa femme et sa femme à lui.
- Ahaaaaa! Et dire que Jésus n'a fait que marcher sur l'eau !
- Maître Gims a sorti un nouveau morceau.
- Ahaaaaa ! Désolé Bonaparte, t'es plus dans le coup, on a besoin de ses deux mains pour mixer aux platines!
- Une étude a montré que 16 millions d'américains pensent que le lait chocolaté vient directement des vaches marrons !
- Ahaaaaa ! Louis XIV va te faire mettre!
Non mais soyons sérieux une seconde, cette histoire de se congeler pour le futur, on n,a pas idée de faire perdurer la connerie humaine au-delà de la date valide du ticket !
Cela ne nous suffisait pas que les plus grands débiles de la planète soient aux commandes, il fallait qu'on leur laisse l'occasion de rejouer une partie encore et encore et encore? « C'est l'histoire de monsieur Alzheimer qui met les doigts dans la prise? »
- Marty ! Nous avons fait une terrrrrible erreur ! Nous avons décongelé Max Gallo pour rien ! A sa mort, relisant ses écrits, je me suis dit que c'était cela qu'il nous fallait pour que le futur n'échoue pas? Une histoire de ce que nous devrions nous souvenir, une conscience historique en somme, dessinant ainsi un but, une direction, un destin plausible de l'humanité? Mais le futur échoue tous les jours à se rendre mémorable.
- Bah je suis bien d'accord Doc! Le Pepsi fait même plus roter !
- Remettons l'historien à côté des Croustibat Marty, et retournons à la Twingo à remonter dans le temps?
- Ah? A ce sujet doc? La volaille a embarqué la Twingo? C'était dimanche sans voiture en France? Faudra construire des Véli'b à remonter dans le temps Doc !
- Nom de Zlatan !
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